一生分かることのない気持ちへの未練

こんばんは。

結婚１０年、妊活に失敗した夏祈（なつき）です。

子無し人生に舵を切り、妊娠出産を諦めていく過程に居ます。

自分の好きなことができる人生バンザイ！という気持ちと、

一生知ることのない想いへの未練と、

波のように行ったり来たりしています。

私は無償の愛というのがよくわかりませんでした。

でも夫の両親は出会った当初から自分たちの子を褒め、

自慢の息子なの！という堂々としたものが溢れていました。

私はそれが羨ましくて、夫の両親は素晴らしい人だと思いました。

こっちは両親とずっとぎくしゃくしていたし、

娘”なんか”が…という自信のない雰囲気を感じ取り、

私”なんて”と自分を卑下して生きてきたから。

自分の両親よりも夫の両親を家族のお手本にしよう！

そんな風に思っていました。

その気持ちが変化したのは、

流産後、１年弱不妊治療をしても全く結果が出なかった時。

『息子が可哀想だから、不妊治療につき合わせないで』

あからさまな孫催促こそなかったものの、義母にはっきり言われました。

体外受精なんてあり得ない…そんなニュアンスで。

一方、私の両親は自分たちの経験もあって一切、孫催促はなく、

やりたいと思うなら体外受精もいいと思う、

○○さんの所もそうだったらしいし、気にする人いないよ、と

私たち夫婦を尊重し、応援してくれました。

私はこの時、初めて両親の愛の深さを知って、

育ててくれたことを、心から感謝したいと思うことができました。

それから３年。

親になれないと悟った時、

私を育ててくれた両親の苦労が、

どんなに努力しても…

本当の意味で分かる日は来ないんだと悲しくなりました。

孫を見せられない…

親孝行ができない…

いつかは子供ができて、親の気持ちが分かる日が来る…

そう信じて疑わなかったのに。

私がしてきてもらったことを、自分の子供にしてあげたい。

そんな風に思っていたのに。

できないと思うと、切なくなってしまいます。

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